[文] 『長篇』我們親愛的青春 （23/8 更新至第七章完）

櫻雪蘭

長文慎入！爛文注意！

手握著以紅色絲帶綁著的畢業證書，昨天還是同學的眾人在今天以後，紛紛走上不同的道路。樹上花碎花瓣隨著輕風慢慢地飄下來，在風中盪了幾圈，再默默的，華麗的接觸地面。一件件黑色的畢業袍到處飛過，有的在和朋友拍照，留下回憶；有的和老師好好說著告別的話，告訴老師自己長大了，叫他們別擔心了；有的拿著紙巾，默默的拭去眼角的淚水。

眼前這麼多人走走去去，我的視線卻都沒有在他們身上逗留，而是一直跟隨著哲，跟隨著那在微風中被輕輕吹起的瀏海，跟隨著那雙明明笑著，卻帶著幾分憂鬱的眼睛。今天，或許是我最後一天看到他了，或許我們以後還會再見，誰知道呢。未來，可是很難預測的。就像我六年前以為我們會一直走下去，現在剩下的卻只有殘破不堪的回憶。

他拿著以紅色絲帶綁上的畢業證書，悠悠的走到他的父母面前，雙手把其呈上。他父母不禁會心微笑，一笑眼角的魚尾紋跑出來，額頭的皺紋也露出來了，可他們卻是高興－－對呀，他們的兒子長大了，成熟了，不再是六年前那個懵懵懂懂、吊兒郎當的哲了。如果我是他們，我想，我也會很欣慰。

當然，這也只不過是個假設罷了。命運之神並沒有安排我當他的父母，也沒有安排我當他的愛人，我們之間，只是兩條直線，在一個交叉點遇上，下一瞬間即分離，各自走各自的路。

我閉上了眼睛，再睜開眼睛，哲仍是哲，我仍是我，並沒有變化，我們的命運之線並沒有改變，我們打從一出生開始已註定，我們之間，並沒有永恆，只不過是有了一刻間的際遇。儘管我們之間只是短暫，但是，我們之間的回憶卻是永恆的。

至少我是這樣想吧。六年前的事，如電影裡的一幕幕，投影在我的腦海裏。

六年前，我也不知道怎地，總之就一個人上了中學，亂打亂撞的進了自己的班裏。那時候，誰都不認識誰，課室裏安靜得很，只有兩三個人在談話，其餘的，都默不做聲的坐在座位上，我看看你，你看看我的，互相打量著其他人。

哲是其中一個例外。

他坐在最前排，跟旁邊的三個男生聊了起來。看來他們早已認識，且也挺熟悉的。後來聽哲說，他們四個原來是小學的好朋友，一起升上中學，又剛巧同班，所以才這麼的熟悉。說起來，他們四個之中，其餘三人都到海外讀書去了，現在只剩下哲一個還留在這兒。

當時我坐在與哲隔了一條通道的位子上，我並沒有留意到他，就只是剛巧。可是，就是因為這個剛巧，當我轉過頭去，看見了那雙長長的、微微向上捲的睫毛，看見了那修長的手指，看見了那天真的笑容………

自此以後，我跌入了一個漩渦，一個名為戀愛的漩渦。

開學以後不久，老師便調了位子，我幸運的被安排坐在哲的旁邊。

可能是因為哲不認識我的關係，課堂上他都沒有跟我講話，就只是靜靜的聽著老師講課；下課也沒有，也只是把課本放回書包裡就走了。我雖不算為這些行為傷心，但心裡總是帶點空洞，每天只能默默的看著那長長的睫毛，修長的手指。

就直到一天音樂課，音樂老師要求我們和同桌坐一個音樂的專題研習，內容是什麼………我忘掉了，總之我又是興奮，又是頭疼－－能跟自己喜歡的人一起做專題，誰不興奮呢？可是我什麼樂器樂理都不會，就喜歡唱歌，知道幾顆音符，那樣不是會在哲面前盡出洋相？

「………那個，其實我什麼樂器都不會………」我怯怯地，小聲地道，沒想到卻真的傳入他耳中了，「沒關係，我會彈鋼琴。七級。」這是頭一趟，哲定睛看著我，雙目對上我的眼睛，微微笑著，道。那微笑的溫柔，像是輕輕的清風撫摸著人類，又像是貝多芬的《給愛麗絲》，柔和的月光灑在貝多芬和他的情人身上，貝多芬在一抹彎月下投入的演奏給他愛人的樂曲，他的愛人則坐在鋼琴面前，用手托著臉，癡癡的欣賞著那個只為自己一個編寫美妙樂曲的男人。但我這下可慌亂了，臉龐像是被火燒著般，燒啊燒，熱滾滾！我只好移開視線，拿一隻手托著頭掩飾臉上的絲絲紅暈，「好厲害呢………」

這樣，我托著頭，看著音樂老師在講台前走動的身影，時快時慢，影子被投影機投放在螢幕前，彎彎的像一隻鬼，不斷在晃動。看著看著，我輕輕的哼起了歌來。

「你嗓子不錯。」就當我呆呆出神，哲忽然講起話來。我立時轉了轉頭看他，那雙長長的睫毛正向我，那雙眼睛依舊是憂鬱的，卻是帶有幾分欣慰。我紅了臉，道：「謝謝，不過我覺得自己唱歌不好聽。」

「給點信心自己，鼓起勇氣來。」他笑道。

後來音樂專題做成什麼樣子，我都忘記了。我只記得這份專題，把兩個不相識的人綁在了一起。自此以後，我們無所不談，意外的投契，也墮進了曖昧的陷阱裡。

櫻雪蘭

「哲，我們也來照一張相吧。」我拍拍哲的肩膀，驚覺他竟是長大得那麼快了，彷彿昨天我們才剛遇上，還是一樣的高，今天他竟以比我高出半個頭有多了。哲低頭看了看我，點頭道：「好啊。」他的手，沿著身子垂了下來；我見狀，墊高了腳尖，把手臂放在他的肩上。

他的肩膀不自然的顫抖了一下，很不習慣、不願意般。

此刻的主動，是最後一次的任性。明明知道不會有結果，卻依然毫不猶豫的要再傷一次。我像是一隻飛蛾，明明知道那不是太陽，卻甘願自欺欺人，撲到火焰裏去，最終受傷的，還不是自己？這我還怨得了誰？深夜在哭的時候，我在想，如果一切都沒有發生過，我會痛苦嗎？如果能夠再來一次，我還會再撲火嗎？雖然說我是甘願受傷的，但我有時還真的寧願一切沒有發生過。

我真是矛盾呢。

他肩膀的觸感從手裏傳來，依舊是硬硬的，沒有一點肉。這份感覺，很是熟悉，卻是陌生。

讓我再回到回憶裡去，尋找那一份感覺、那一份愛戀。

就在音樂專題過後不久，我告訴他，我想聽他彈鋼琴。他相約我到音樂室去。打開門，只見他已坐到鋼琴椅上，鋼琴上的蓋子已被揭開，露出黑黑白白的內臟。我隨手拿了一張椅子，坐到他的對面去。只見他深吸一口氣，雙手放在琴鍵上，黑黑白白的琴鍵下去了，又上來了。

我總愛看他彈琴時的模樣。他認真的看著琴譜，雙手隨著音樂的節奏舞動，雙眼似是散發出光輝，把一顆顆音符投射出來到我們的眼前－－所以我說我之前在想貝多芬與《給愛麗絲》，根本沒錯。他根本，是一個活生生的貝多芬。

但願我是愛麗絲。

他一邊彈著，音符似是頑皮的，跳著跳著；然後鋼琴開口大聲的唱了起來，暴跳起來；忽然又靜了下來，回到本來帶點頑皮的音符；不知怎的，然後的一段，每一個音即使是飛快的流動著，卻是被一條線連貫起來，悠揚、悅耳。

音符一邊在跳動，窗外的風就吹著，窗簾也與玻璃窗互相未鋼琴伴奏，輕輕的敲打著節奏，跟隨著貝多芬的指揮，恰好的敲好了。外面的樹葉也像是聽到了音樂，輕輕的搖曳，跟隨音樂舞動了起來。

所以說，他根本是個活生生的貝多芬。

最後一個音符落下，他的雙手悄悄的離開了琴鍵，黑白的琴鍵上來了。他笑了笑，拿著琴譜從鋼琴那兒下來了，我拍了拍掌：「好厲害。」

「不，彈錯了很多顆音。」不，你就是這麼的完美。我差點兒把心中想的說了出來。「這是蕭邦的曲，Scherzo no.2, op.31。」你唸著樂曲的名字，全是一堆不知名的生字，下次還是叫你彈《給愛麗絲》好了。

我們並肩的往學校的出口走，我羞羞的不敢直視你的眼睛，直到我們走到門口，才發現外面下著大雨。雨哇哇的毫不留情地打在地上，風也不是省油的燈，呼呼的吹著。我拿出書包裡的雨傘，我們兩人一同擠在一個小小的空間裡，互相的手背總不經意的產生摩擦，手臂也總會碰到對方。我害羞的不知道該怎麼辦，只得不作聲；他呢，皙白的臉蛋上，多了嬌羞的幾絲紅暈，不敢直視我的眼睛。一手撐著傘，傘微微的向我傾來，肩膀都濕了。

「當心。」哲邊說，視線落在我的身上；臉蛋卻是微微紅著。我不曉得要怎麼反應，只得跟著他走，心裡卻是幸福的，甜甜的，像是要飛上天一樣。

多希望這場雨不會停，我心想，儘管這不可能。

晚上回到了家，心裡還是一直想著這件事，一陣甜絲絲的，像是巧克力一般，卻不會太膩。我禁不住耐心，在電話通訊按下了他的名字。

「嗨。」
「嗨，怎麼了嗎？」
「沒什麼，就好奇，有點事情想問。」
「什麼事情？」

我深吸了一口氣。
「你可是要誠實的回答我。」
「好。」

我看了看周圍，確定沒有人後，鼓起勇氣一隻隻字打了起來。
「你有喜歡的人嗎？」

發出信息後，心一直在跳，一直在跳，像快要壓過自己似的。
「嗯。」

心臟跳得更快了，我又輸入：
「誰？」

螢幕顯示哲輸入中，那三十秒，像是三十年般漫長，我期待著，又等待著。
「那個是………我要鼓起勇氣來。」
「鼓起勇氣來，給點信心自己吧，就像你跟我說的一樣。」

我快要喘不過氣來。

「親愛的，那是你。」

櫻雪蘭

「哇………畢業禮也要這麼閃瞎我們的狗眼哪！」「又說你們不是情侶！這還不是？」「我的眼睛………」 面對眾人的喧嘩，我們只得無奈的苦笑。這已經不是什麼新鮮的事了，也都見怪不怪了。沒錯，我們的確不是情侶。我們曾是，我們現在不是。

我也希望是。

「謝謝你。」我把手慢慢的從哲的肩膀放下來，似是要把他肩膀的溫度放進腦裡，要把它牢牢的記住。這是最後一次了，最後一次了。這還是我第一次和他正式的道謝，「也對不起。」也是第一次正式的和他道歉。

他算是呆了呆，尷尬的看向地下：「什麼謝不謝、對得起不起的。」良久，他才抬起頭來，又粗又濃的眼眉放鬆了，細長的睫毛依然微微翹起，眼神帶點憂鬱的看了過來。他哪個樣子，我都愛；可我最愛這個。我覺得，這是他最自然，最沒有偽裝的臉。

我看著他的眼睛，又掉入回憶的陷阱裏。

我們在一起了，同學們知道了，甚至老師們都知道了。同學們不停起哄不止，老師們更是把我們調座位又調到一起去了。我雖裝出來覺得很奇怪，可我心裡卻是快樂的，幸福的。

他說，他不想別人常常在我們身旁起哄，他想要低調一點。

同學們要把我們推到一起時，他只會無奈的苦笑，眼中卻閃著幸福的光芒。

熱戀期總是幸福而短暫的。

那時，每個星期五，我們都會一起到圖書館裡做些功課，時間晚了，就一起乘車回家。我們的家相隔很遠，所以每次我們都會乘公車到我家附近，我再送他到地鐵站讓他乘車回家。

一次，我們如常的乘公車回家，我坐近窗口的座位，他坐近走道的座位，我靜靜的看著外面的街道，紅紅黃黃的舊樓在眼前出現，又迅速的後退，街道上人不多，有的頭髮斑白，手拿著拐杖的老人在慢慢的走路，到公園與他們的朋友們共度最後的時光；有的中年婦人，頭髮不及肩又捲捲的，拿著一袋袋從菜市場得來的戰利品，走到巴士站前等待她們親愛的兒子跳下校車，給她們一個熱情的擁抱；有的和我們差不多大的學生們，成群結隊的到巴士站前，手裏拿著一杯杯飲料，談天說地，嬉戲著。這個世界這樣看來，好平靜，好平安………

忽然，我轉過頭來，看見哲的臉龐向我湊來。我的心跳像是停止了跳動，他也不好意思的坐回自己的座位上，道：「被你發現了。」我不語，不過我想我臉上的紅暈出賣了自己。一刻，哲已輕輕的牽起了我的左手，溫柔的，兩片薄唇的溫度傳來，暖烘烘的；唇離開了手背，修長的手指把粗燥的手背放下。我沒有暈眩，心裏沒有不斷地跳動，反而是寧靜的，平靜的，可能這就是我十二年來缺少的東西吧－－可哲給了我。

一會兒後，哲問：「我的臉有紅嗎？」我看了看他的臉，他的眼睛不敢直視我的雙眼。這個男孩真是害羞呢。我吞了口水，說：「一點。」

下車了，我送他到地鐵站去。當他差不多要入閘時，他面向著我，一手環著我的背，一手挽著我的腰，沒有霸道用力的把我擁進懷，而是輕輕的，溫柔的，像是生怕會弄痛了我一樣，小心翼翼。他從沒在我面前說過「我愛妳」，不過，我相信，這份愛是存在的。

「我走咯。」他輕輕一笑，轉身就走。我叫停了他，說：「我想起我還有些事情沒有做呢。」哲愣了一下，說：「不要緊，你下次再做吧。」可我的身子已經慢慢向前驅，他卻同時轉身，結果，一顆吻不小心的就落在他的耳上。

現在的手背早已失去了那片唇的溫度，我卻仍記得清清楚楚，就像這已烙印在手背裏，永不磨滅；我現在也後悔了，為什麼要看過去，不讓他先親再回頭，想是我太害羞了吧………

哲說過，自己很喜歡《歌聲魅影》。他說，他希望當Raol，我當Christine，我們一起幸福快樂的過日子。後來我真的去看了，結果我卻哭了，因為他不是Raol，我也不是Christine………

哲也說過，他的家人對他的要求很嚴苛，常常迫他練習鋼琴多個小時，他彈得手指都要斷掉了。他一定很可憐吧，我想。我跟他說，別斷了手指，你還要給我彈奏呢；也想，以後，我要好好的愛護他，彌補他得不到的溫暖………

儘管如此，哲卻告訴了他父母我倆在一起的事情。十二歲的男孩，還是會對父母有所依賴的；我年紀比他小，卻從未在父母面前提過一隻字－－儘管他們可能已經知道。

一天，我回到學校後，哲手裏捧著一個袋子，像我走了去。他把兩個袋子交給了我，叫我開了來看。裏面裝的是兩個小盒，一個是小小的，以深藍色的皮毛包裝著，柔軟柔軟的一層，的音樂盒；另一個是黑灰色、半透明，像是用拼圖拼出來的盒子。哲說，那個音樂盒是他三歲的時候一直保留到現在的，他決定要把音樂盒給我，代表他要把一切都給予我；另外的那個盒子，就是他以前自己弄的，也是給我的。我臉上盡量掩飾著自己內心的興奮，說了聲謝謝，就收下了。

那個音樂盒其實有一點壞壞的－－那個蓋子其實很難合上音樂盒，但把它底部的按鈕轉了轉，美妙的鋼琴聲就從音樂盒穿了出來，很是連貫的。雖然是有點小小瑕疵，但我還是非常的滿足，整個晚上在扭著扭著，幻想彈鋼琴的就是他－－戀愛中的女孩就是這麼的癡。

至於另一個小盒子，裡面其實只有一點的小空間可以放東西，頂多只能放一張紙條。而且，頂蓋的其中一塊「拼圖」也非常的不穩，很容易就會掉出來，可我也沒有介意－－畢竟戀愛中的女孩特別癡。

哲曾經和我玩過一個遊戲，他說我們互相把對方的缺點寫出來，給對方看看。結果，他寫了這樣的一段文字：
「1. 你很不小心 2. 你有時候很悲觀
可是
我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳………」

櫻雪蘭

熱戀期總是幸福而短暫的。

後來，班上本來和我很要好的女生們不知為何不再跟我講話，上課下課總是在挖苦我。我完全不知道發生了什麼事情，也說了好多句「對不起」，可情況依然沒有改善………

接著，我做了一件我到現在還在後悔的事。如果我當時沒有這麼做，或許我現在不會落得如此下場。

朋友們都離開我，憋在心裡怪難受的，可憐的哲，就天天承受、遷就著我的無理取鬧，我的任性，我的野蠻。

他是無辜的，每天耐著性子問我發生了什麼事情，我每次都說沒事，卻都向他大發雷霆，有事沒事都發洩在他的身上。可憐的哲，自此眼中多了分憂鬱。

一次，哲跟我說：「你繼續這樣的話，我們會很容易分手的。」

愛情本應是由兩個人互相遷就、溝通，而不是一人一味的縱容，也不是一人一味的哄對方，而是應該兩個人互相的付出，為這份感情負責人。想是我太無知、太不成熟，不懂得這個道理吧，我終於把他逼上了。是我逼他的，是我的錯，是我………

所以這一切的結局都是咎由自取，因果報應吧，我想。


「對不起……… 我承受不了。」

一句簡單的信息，把我們之間四個月的愛戀畫上了個句號。

那個時候，我才剛打完球，洗完澡，還有大概一個小時就要回教會去了，我一個人坐在床上，一切的回憶一一湧上心頭，像電影情節般重播重播再重播……… 那一個吻，那一個擁抱，那一句「就是你」，沒了，結束了，完結了。

完了？這樣就完了？

我看著窗外燦爛的陽光，呵，真是諷刺呢。我的世界變成了陰天，外面的世界在陽光普照著，不論是在嘲笑我不懂得珍惜這麼的一個男孩，鄙視我對哲的無理取鬧，還是對我的不成熟的慨嘆，我終究是看著藍天白雲，眼淚卻滾滾的流了下來。每人都有屬於自己與別人美好的日子，而我和哲的，就暫告一段落了。

我當下鎖上房間的門，即時奶奶敲門叫我去吃橙子，我卻大喊：「不要！」媽媽問我怎麼了，我叫她別管我，讓我自己靜靜。我不想讓他們知道自己曾經戀愛，更不想他們知道我們的分開－－不是因為他們嚴謹，不讓我戀愛，只不過是我的荷爾蒙作怪罷了。

多麼想這不過是一場夢，醒來後，發現他就在旁邊，輕輕的擁著自己，用只有我倆聽到的聲線說：「我還在。」然後我們就這樣一直、一直的走下去，我好好的珍惜他，他好好的包容我，直至我們雙鬢花白，兩隻充滿皺紋的手還是緊緊的握在一起，感受著對方的體溫。不過，這才是夢，我不過是活在殘酷的現實下的一枚影子，重複著人人的腳步，人人的歷史。

到我出門口的時候，我跟媽媽撒了個謊，說洗澡的時候有肥皂進了眼睛，所以才不想出來，也這樣解釋了自己眼睛的紅紅腫腫。只是一踏出了門口，一行行淚水奪眶而出，就像你的心再也容不下我，我的眼睛也再容不下眼淚。那天晚上，我記得我飯菜都只吃了幾口，就躲回房間默默地哭泣，默默的拭淚，從九點多一直哭至凌晨，心裡像是被一把利劍刺透了，傷口不斷湧出血，疼，疼………還好，我哭泣的時候並不會發出聲音，所以爸媽都應該不知道吧。

後來上學的時候，我對哲不瞅不睬的，要是他向左轉，我立即向右走；面對面也直接無視他；我們到圖書櫃拿書看時，哲剛好在我旁邊，他問我：「你怎麼了？」，我沒有答覆，看也沒看他一眼，他連叫了幾聲，我也就拿了書就走。

一次午休的時候，我一個人靜靜的挨著欄杆，看著操場上像小狗爬動的人影，緩慢的走著，走著。我在我的路上，也不過是一條狗，任由命運牽制，跟隨著它的步伐，它巨輪的移動。或許我們的分開是註定了的，那麼即使我再好，他再好，我們的結果還都是會如此………

忽地發覺，哲正在往這個方向走過來，我心一急，立刻回頭往洗手間走去，走了兩步，卻見哲默默的往回走，落寞的神情寫在臉上，長長的睫毛中是更深的憂鬱………

或許他只看到了我表面的冷漠，可總在上課的時候，我都偷偷的凝視著那個背影，那雙眼睛，那修長的手指，那長長的睫毛……… 心裡就直絞痛著，每呼吸一下，都像一把刀插進心裡，淚水都要飆出來了。沒錯，我是故意不理睬他，我要讓他知道失去我，是多麼的痛苦，是他的一大損失！我也要忘掉他，忘記這個不值得擁有我的人，忘掉這個負心人，沒有他，我肯定可以活得好好的！

「人總需要勇敢生存，我還是重新許願。例如學會 承受失戀。」

想起了《明年今日》的一句歌詞，我口裡是這樣說，回到家後，還不是很誠實的痛痛的哭了一頓？還不是弄濕了枕頭？或許我真的需要學會承受失戀。

「情侶間是為什麼愛到要生哭到要死？」

又想起了這另外一首歌的歌詞，都忘了出處在哪兒了，只知道每天帶著軀殼上課下課，腦海裏卻徘徊著這麼的幾句歌詞。我只想要一個人去親親我，只想要一個人去抱抱我，只想要一個人去哄哄我，只想要一個人去給我彈琴，只想要一個人去和我聊天，只想要一個人去當我的Raol………

我只想要哲。

我天天凝視著這個音樂盒，都不敢去轉那個按鈕。我怕，一聽見這個音樂，眼淚又會不受控的流下。我也有每天把黑灰盒子掉下來的一塊拼圖拿出來，又放回去，想著我們就會像它一樣，分開後復合。我更是每天向上天祈求，那夠和他回到一起，更在每次禱告後搖一搖綁在窗口上的捕夢器，叮鈴鈴的像是答允了我的請求。

失戀的女孩總是特別傻。

櫻雪蘭

這樣的狀況維持了大概九個月左右，直至那年的十二月，哲與我們學校的一個學姐像是搭上了。每天上網，看見的是他們的合照，哲坐在學姐的腿上，二人天天黏在一起，我隔著螢幕看這些照片，一陣酸酸苦苦的味道從舌頭、心臟傳來，一滴淚落下，鹹鹹的，味道一點都不好。

我真不解：為什麼你可以這麼快樂的和學姐一起曖昧，我卻停留了在我們的回憶裡，走不出去？為什麼你可以這麼快就把我們之間發生過的，全都通通放下來？你有認真的看待過這段感情嗎？或是說，

由始至終，你有愛過我嗎？

我以為所有人都跟我一樣癡，誰知道，原來才我一個。心裡難過難過的，我已經不奢求他的愛，我只想他至少還會看我一眼，至少還會得到他的憐憫－－不過他看不到，也不會看得到。

一個晚上，我一個人輾轉反側，想起了哲，睡不著。我想著想著，打開了窗簾，看見外面的一抹彎月。嫦娥一個人住在月亮上，孤單嗎？或是有玉兔的陪伴就足夠了呢？柔和的月光灑在我的窗口，我忽然想：即使我還是那麼的難受，一晚晚的哭，哲還是不會開心的。倒不如嘗試放手，讓哲好好的休息，也算是放過自己吧。我一邊想著，一行淚水從我的右眼流出，慢慢延伸至我的枕頭，我的床上。可這行淚，這淚痕，也就很快風乾了。

那一晚，我是多個月來睡得最甘甜、最好的。

「哲……… 你可以跟我過來一下嗎？」我道，哲先是愣一愣，然後疑惑的點了點頭，慢慢的隨著我走。他就走在我的旁邊，我很想去拉他的手，又一次感受他的體溫，可我知道，我不可能這麼做，我又不是他的誰，該沒有這個資格吧？理智卻壓抑不住我的慾望，我的手向他靠近，靠近，最後拉住了他的畢業袍。

他不解的，皺著眉，嘴角似笑非笑的，瞇著眼的看著我。我笑笑，掩飾自己的虛心，頑皮的扯了扯他的袍子。「別弄了啦。」我聽命的放開了手，任由袍子隨風拂動，驚覺他的聲音什麼時候變得這麼低沉了？他什麼時候長大了？為什麼我都不察覺，不覺得他大了這麼多？

我又一次，被騙進回憶裏，迷失了。這一次，卻不再是初中那個天真童稚的時候，而是高中的青春了。

那一年，我們才中四。

中二的下半個學期，我們都沒有怎麼講過話；中三的那年，我們因為身邊的朋友而再度成了好友，不過也就僅此而已；中四，才是轉捩點。

事情就發生在聖誕假前，學校舉辦的那個小小的音樂晚會。理所當然的，哲要上台表演他的鋼琴獨奏，我呢，則被老師邀請去玩小組歌唱表演。那天，我倆都表演過以後，隨著我們的朋友們到了禮堂的上層看音樂劇。在音樂劇開始前，我們幾個到了學校後山逛逛，那裡漆黑一團，伸手不見五指，勉強只見得了幾個人影在點點昏黃的小燈下，搖搖欲墜。

「怎麼我的飲品沒有吸管的呢？」走到一半，哲忽然晃晃手中的飲料，問。「你不介意的話，我可以把我的吸管借給你，一起用。」說畢，我把飲料的吸管抽起，給了哲；哲把習慣插進了飲料裏，啜飲了幾口，也就把吸管還給我了。在後山一直走著，我們一直並肩走，一直在對方的旁邊，我就一直有個怪怪的感覺－－好像有點熟悉，卻是陌生的，不算很濃，淡淡的，但很讓我享受。

看音樂劇的時候，由於禮堂上方位置不多，也沒有什麼椅子，我們就把放在一旁的桌子連著的放，兩個人坐一張，結果我和哲就坐在一起了。途中，我們說笑著，女主角唱歌的時候，哲忽然說：「她嗓子的確不錯，就是那個音準，拿不好。」我笑道：「別這麼挑剔，別人能夠上台，已經是鼓起很大勇氣了。」哲笑笑，在女主角唱完後歡呼了起來。

那次晚會以後，不知為何，我們就常常聊天，聊個天南地北。

「我們以前還真是不成熟呢，」他說，「雖然，那個過程挺有趣的。」
「對呀，你看我以前。」說畢，我忍不住笑了起來，
「可是你現在成熟多了，言行舉止都是。相反，看看我，還是那麼幼稚。」
「沒有啦。」

「對了，23/12出來一起打網球嗎？也問問別人好不好。」
「嗯，也好。」我想了想，回覆道。
「即時打不了球，我還是想我們約出來玩玩，始終那天是妳的生日嘛。」他說。
我聳聳肩，說好。

「這麼久以來，我從來沒有忘記過，一直都記住的。」他道。

我愣了愣，再慢慢的控制手指在鍵盤上移動：
「謝謝你呢，我也沒有忘記你的。」

輸入完畢，我放下了電話，心裡撲通撲通的跳，三年前的感覺猶如昨天那般新鮮，還在，還在………

為什麼？怎麼我又心動了？為什麼？難道我還沒有放下嗎？我不是已經放下他了嗎？還是，這只是我的錯覺？我一直以來只是把這種感覺默存心中？只是心裡默默的喜歡他？

我腦海一下子亂了，這時候，哲又傳了個信息來。

「謝謝你。」

我又想起了那依舊憂鬱的神情，那又長又向上翹的睫毛，那比往日更是修長的手指，唯一不同的，是他高了，瘦了，也懂得偽裝了。我嘆了一口氣，打開電話，再傳了訊息。
「話說，當時你用多久時間走出我們分開的陰霾啊？」
「才一個月。」

Ouch.
「我可是用了整整九個月，差不多一年呢！」
「你看我，多麽的糟糕，多麽的一個負心人。」

怎麼還是老樣子。
「沒有。感情的事情不能勉強的。況且，當時候我對你可真的差，你這樣只是保護好你自己罷了。話說回來，你跟那個學姐是不是真的有一腿啊？」

一會兒後，哲輸入了：
「我當時的確和她有點特別的關係啦………可我這麼久以來才交往過一次而已。哪像妳？」
「什麼嘛………我都沒有交男朋友………」

就這樣，我們聊了一個晚上。
「好了啦，不阻止你休息了，快點睡吧。假期以後還有段考，別耽誤了學習。」
「別走了啦………你下線了，我自己一個會悶死的，我兩點才睡。」哲說。
「你以前不是十點多就睡了嗎？怎麼現在這麼晚的？不行你快睡，不然你會弄壞你的身體的。」
「可現在不是啊。你怎麼嘮叨得像我媽………」

我關了燈，房間裡黑漆漆的一片，只有窗簾隨著外面的寒風擺動。我閉上了眼睛，就看到了那憂鬱的眼神，身子微微的搖動，熟悉的身影基本上沒什麼分別，就高了點，瘦了點，嗓子沉了點，沈醉的舞動著修長靈活的手指，彈奏著《給愛麗絲》………

我張開了眼睛，嘗試撫平心中的漣漪。我知道，這份感情，這個感覺，是錯誤的，是可憎的，我根本不應該再喜歡上他。可是即便我知道，我的心還是………停不了。我向自己許下承諾：現在的這種感覺，以後可別後悔。

櫻雪蘭

幾天過後，哲說他提不起精神溫習，做事完全沒有動力。我對他說，別怕，我在，無論你要做些什麼，我都會在身旁支持你，你以前總是保護我讓我長大，這回到我了。他笑笑，說了謝謝。

過了一會兒，我們忽然講到了關於未來的話題，未來的確很難預測，或許你認為不可能發生的事將來就發生了。他說，要是我結婚了，必定要邀請他來。我也這樣的對他說了，只是，最後，我說，除非不需要邀請。

「這是什麼意思呢？」
「你猜。」
「………時間會告訴我們一切的。」

沒錯，時間會讓我們看清一切。

我也傳了一張照片給哲，哲說，他想把照片中的物品要回來。我口裡說好，心裏忽地一陣疼，蓋起被子，閉上眼睛，該在三年前乾涸了的淚，也再次濕了起來。眼睛久違的紅腫了，心久違的刺痛了。

考試前的一天，我和哲相約見面一起溫習，那天正是元旦一月一日，第二天考的是中文。哲中文不好，說要給我請教請教，但其實我們溫習的途中，他也只是默默地抄抄筆記，做做練習，很少問我問題什麼的；溫習感覺卻不像是溫習，我們邊做著練習，嘴巴上卻談起話來，像是………約會比較貼切。他就坐在我的旁邊，有一下子，我看得他的長脖子看得出神，他什麼時候張喉結了？睫毛什麼時候變得這麼長了？頭髮什麼時候變得整齊了？誰知他發現不對勁，轉身看了我，皺著眉，似笑非笑的問：「怎麼了嗎？」我忙把視線移開，搖搖頭，臉蛋卻紅的發熱。

我看著外面的冷風呼呼的吹著，似是在示威，也似是在唱歌，我把圍在脖子上的黑色圍巾慢慢的脫了下來，好不溫暖，好不柔軟。一手拿著圍巾的一端，另一隻手往哲的脖子上繞圍巾。「小心著涼，你穿的那麼少。」哲不斷的推說不要，我卻牢牢的把它綁在他的脖子上。我要把他曾經缺乏的，我以前對不起他的，都用溫柔彌補回來。

過了一會兒，我把手伸進袋子裡，把那個小小的，柔軟柔軟的小盒子拿出來，放在桌上更發出「叮」的一聲。我凝視著盒子，道：「這個音樂盒，該物歸原主了。」他笑笑，說：「謝謝。」

「別再給錯人了。」我最後一次以手指輕撫音樂盒，不捨的把音樂盒推到他面前，還給了他。我想起了一句句子，「屬於你的，始終都屬於你；不屬於你的；始終都不屬於你」，說得真不錯。

約一星期後，我們有一天的假期，翌日就考數學。我數學一向都在及格與不及格之間徘徊，因此我去把數學高手找來，為我作最後衝刺。

哲一坐下，便拿出了袋子裡幾年來的試卷，以及那個深藍色的筆袋，拿出殘舊的計算機，右手拿著筆，左手按著計算機的寫著、寫著。我也低頭向複雜的試題戰鬥，遇到不懂的地方就拍拍哲的肩膀問。我們的「沙沙」聲就寫過了幾個小時。我卻不覺得時間過了這麼久，可能是因為哲在旁邊的緣故吧，再無趣反覆的數學在他的解釋下也變得可愛。

事後，我們逛到了附近的圖書館。在密密麻麻的書櫃中，我們走進了歷史書的書架，拿起有關第二次世界大戰的書、關於希特拉的書、關於總總不同的歷史書。他一邊微笑，一邊把他認識的歷史故事說了一遍。我問他：「你歷史這麼厲害，怎麼不修讀歷史呢？」他合上了手上厚厚的書籍，修長的手指把其放回書櫃上，道：「歷史很難讀得好。」話畢，我們並肩的走了出來，一起走著樓梯，慢慢的離開了圖書館。我也把他送到了地鐵站，他深深的看了我一眼，道：「今天可能是我人生中過的最好的其中一天。明天加油。」就慢慢地轉身，離開了。

我看著他漸漸遠去的背影，就覺得和以前某一個背影好相似，一樣的，都是邁開腳步，慢慢一步一步踏實的走。三年前的哲，和現在的哲，都一樣呢。

曾經，我還是陪他到地鐵站來；人依然一樣，地方也一樣，可我們之間的關係不同了。時間是罪魁禍首麼？還是我？還是他？

派卷以後，他說他對他自己的成績很不滿意。我說：「既然你之前已經付出了一切的努力，無論成果如何，我都為你驕傲。若你要我為你做任何事情，我定會。」他卻搖搖頭說：「你已經為我做夠多了。」

我感覺到，他對我是不抗拒的，還是親近的。或許他也喜歡我吧，一想到著，心裡直跳著，興奮的感覺充滿了每一個細胞，身上的每一根毛髮。這就是曖昧吧，我想。

曖昧中的女孩總是特別甜。

好景不長。

就在二月十四情人節的前一天，哲問我第二天要不要一起去玩，我興高采烈的說好，這樣一來就更加確定了他的感覺，心裡也不斷幻想著我們兩個人去看電影；我們兩個人到海傍漫步；我們兩個人去打球………總之我們兩個人甜蜜又浪漫的度過一天。

誰知情人節當天，他跟我說，還是不要出來好了。接著一整天都沒有像往常一樣上線和我聊天，也沒有再和我說些什麼。他從頭到尾，只說了句「抱歉」。

情人節，我看著街道上一雙一對的男女，不是牽著手的，就是繞著手的，再不然就是摟腰親臉親嘴的，天氣陰陰沉沉的，二月的寒風還是很冷，尤其是一個人的時候，特別冷，特別疼。

我一個人走到圖書館去，翻開書，心裡悶悶的，像是有一陣陰霾籠罩著，沈重的心，像快要掉到地上去，完全提不起勁兒。也不想笑，根本笑不出來，也沒心笑。一行行密密麻麻的字，訴說著主角的故事，可怎麼看起來像是我的故事呢？為什麼作者在寫我的故事？為什麼我的故事會記載在書中？這就是所謂的共鳴嗎？

看來，我並不孤單。想必每個人的曖昧故事，多都是無疾而終的吧。

圖書館裡坐著幾個女孩，像是小六中一的年紀吧，圍在一堆，寧靜的圖書館充斥著她們的說話聲。她們尖銳的聲線說著，自己的男朋友如何，姊姊的男朋友如何，班裡的人的男朋友怎麼樣………耳朵越是聽著，心裏越不是滋味兒。不是酸，而是苦。

本來，我來圖書館是想來靜靜心，沈醉在書中的世界，讓書裡的人物好好的安慰我，或者是令我更心疼，令我更想哭，哪怕是自閉，也好。誰知，現在是連老天都不允許我一個人靜靜，不答允我這個卑微的請求嗎？我只想簡單的生活，只想愛，只想被愛，難道這個要求太奢華了嗎？是不是我根本不值得擁有愛？

我倚著椅子旁邊的牆壁，看著密密麻麻，放滿書籍的一排排書櫃，彷彿看到一個月前，我和哲的影子，又彷彿看到，三年前他親我的手的畫面，如今，我看看自己的雙手，右手搭著左手，輕輕的摸著，就如三年前那片唇的溫度還在………不自覺的，我眼眶濕了。

我站起來，慢慢的沿著樓梯走下去，一個人，就迎著寒風走去。這還不是自作孽？自作孽！既然曾經已經錯過了一次，為什麼還要重道覆轍？為什麼還要再錯一次？明知道這是不應存在的感情，可為什麼甘心的再衝去死一遍？哲，你真狡猾………

上學了，我依舊每天以找好友為藉口的到他的課室去，表面上，我和友人在玩耍，在聊天，可我的視線總是不聽話的溜到課室後方，那一堆在玩卡牌遊戲的男生裡面的一個，那一個看上去總是笑笑的，眼中卻依然散發著一絲憂鬱的那個。我默默的看著哲，他表面在笑，可他的內心也是嗎？什麼時候學會了偽裝？

即使他的笑容真的是偽裝出來的，哪有怎麼樣？我能做些什麼？或是說，他願意我為他做些什麼嗎？我知道，我的關心，只會成了他的負擔，他的打擾。哲放下手上最後一場卡牌，走到自己的座位上，拿好課本，頭也不回的離開了課室。我靜靜的看著他的背影，離開了我的視線。

換作是以前，他定會至少和我說兩句話，再走。現在，他遠得我連背影都看不到了。男人，喜歡不喜歡，變化真大。

我嘗試過主動和哲聊天，結果都只有一個－－一句起兩句止，他就這樣冷漠的敷衍著，「嗯」、「喔」等等的字句，都聽不少了，然後頭也不回的走了出去。這真的是我認識的哲嗎？是。只不過這次，我打擾了。

我看著他的背影，鼻子是一陣酸。

櫻雪蘭

哲是忽冷忽熱的。

一次的週六，我們上午要上打球的課，下午卻要回學校考試。我和哲二人，一起複習著，也沒有冷場。複習過後，吃了午飯，我們就上了公車，像以前一樣，我坐在窗口的位子，他坐在走道的位子。我看著中午的太陽，好不燦爛，白雲在蔚藍的天上飄啊飄，像是軟綿綿的棉花糖，好不自在！我忽然有點飯氣攻心，說：「我有點睏。」哲沒有看過來，就淡淡的說，「那你睡啊。」我眨眨眼睛，一下子挨著他的肩膀，任性的道：「到站了就叫醒我吧。」他的肩膀其實很硬，沒有一點肉，可我想他當我一輩子的枕頭。我其實沒有睡，我看著哲的衣服，一隻手輕扯著－－我想牽他的手。可是，我沒有這個權利，我沒有這個身分，沒有這個地位，更沒有這個資格。他沒有反抗，默默的看著前座，一言不發。直到下車的時候，他輕輕的點了點我的肩頭，就快快的走下車了。

哲，你還真是讓人猜不透呢。

平日裡，如果我跟他說話的時候他還是會理睬，不過沒有什麼事的話他不會跟我講話。一次，哲某份測驗不及格，這可是他第一次不及格，可是當我問他怎麼樣，他不秋不睬的；我由衷的說：「不論你的分數怎麼樣，我還是為你感到自豪。」話畢，他別過頭，一句話也沒有說，轉身淡淡的離開了。他的冷淡，換來的是一個十五歲的女孩一晚的眼淚。

我以為只要我好好的珍惜他，盡我的能力愛護他，他就會一直留在我的身邊，陪伴我。誰知，這一趟，我還是錯了，錯了。

一次與友人談到哲。他無奈的說：「你真的很喜歡他呢。」我幽幽的道：「如果可以的話，我寧願從來沒有喜歡過他。」真的嗎？我不知道。或許我一直在自欺欺人，如果我能再來一次，或許我會當他是個陌生人，或許我還是會心甘情願的，即使知道這份愛沒有好的結果，仍然不猶豫的衝進戀愛的陷阱裡。

「你現在卻還是喜歡他。你說十二月的時候他好像也喜歡你，可是你有沒有想過，如果他當時只是當你普通朋友，並沒有任何好感呢？」

我看了看灰暗的天空，幾隻烏鴉「鴉鴉」叫著，排成整齊的一行，向南邊飛去，或許是回家了，或許是去覓食給巢裡的小烏鴉。我嘆了口氣，道：「愛過與否，現在都不重要了吧。他早已知道我的情感，他只是沒有當場拆開我的面具罷了。」

公車上，友人坐在窗口的位子，我坐在近走道的位子。友人說他想睡，就借用我的袋子，把它放在我的大腿上，在墊著自己的頭，躺下睡了。我看著友人的頭髮，短短的一束束，跟哲長長的瀏海完全不同，可我腦海裡唯一能想到的就是哲－－儘管當時挨著肩膀的是自己。我靜靜的看看友人，強行把頭轉到窗口。外面下著微雨，一滴滴雨水不疏也不密的打在窗上；街上挺落寞的，只有一兩個人，拿著傘子走。我吞下一口水，忍下眼中欲流出來的淚水。心在絞痛著，我卻面不改容－－我不要讓別人看見。

友人坐了起來，對我說：「放棄他吧。」我看著友人黑色的上衣，豆大的淚水在眼中打轉。我知道他是為了我好，就我像是個孤島罷了，不被人支持的感覺真不好呢。我強忍淚水，說：「無論是現在還是將來，這是遲早的事。有一天，我知道，他要找一個更美麗，更聰明，更適合他，沒有那麼煩人的女孩，他們以後會幸福的生活，會結婚，會生下幾個可愛的小孩。我知道那個女孩，不是我。終有一天我一定要放手。我只希望他那時候還記得我這個人，那就足夠了。」

一滴豆大的淚悄悄的在眼中打轉。我快快的擦了擦，希望友人沒有看見。

我和哲的關係，就一直這樣維持著，直到現在………

我們就這樣靜靜的，誰都沒有發聲，慢慢的走。我領著他，每走一步，心就踏實的跳一下；已經沒有回頭了。每一步，都是我們在校園裡與不同人走過的，每一步，每一個地方，都有屬於著不同人不同的回憶。我們之間的，由學校開始，那麼，也就讓它在學校結束吧。

我走到後山去，一棵高大的樹立在眾多矮樹之中。這棵樹，記得在中一的時候，還不過是一株幼苗，經過歲月的洗禮，它長大成大樹了；我們，也由一顆顆小種子逐漸萌芽，經過磨練後，成為一朵朵美麗的花兒，或是一顆顆高大的樹，或是成為了一隻隻飛舞的蝴蝶。不過，即使我不斷地長大，心裏那一顆戀愛的種子，那一顆在十二歲時被種下的種子，也一直在長大、長大。是時候要凋謝了，我想。

「什麼事？」哲倚靠著欄杆，充滿問號的眼睛看了過來，兩條腿繞在一起。我看了看他又高又瘦的身軀，從口袋拿出一封信－－這是很久以前，早在考完公開試已經寫了的一封信。六年了，總該給他一個交代吧。

「給你。」我把信遞上，手指不慎碰到他的手指，冷冷的，寒冰冰的，就像他的表面一樣。他慢慢的把信打開，開始閱讀信的內容：

哲，

想不到六年的光陰，這麼快就過去了。你我之間，關係，變動微妙。
記得嗎？中一時我們做過的傻事。
記得我左手手背的那個吻嗎？記得你耳朵上的那個吻嗎？記得我們之間的事嗎？
現在想來，我們當時是那麼的天真，那麼的傻，那麼的不成熟。但是，這才是最真實、最純真的我們。
記得嗎？中四我們做過的事。
記得我們考試前還出來玩嗎？記得我挨下你的肩膀嗎？記得你向我要回你的音樂盒嗎？
你知不知道，你說你要音樂盒的時候，我可哭了一個晚上呢。
六年，不長也不短。
想必你其實也知道了，我從沒有放下過你。
我知道你知道的。
你知道我知道的。
謝謝你，沒有當場拆穿我，而是用不同方法讓我放棄。
我還真是傻，一直在等、等。
我沒有試過不傻。我就是個傻子。
我知道，你不想我們再受傷一次，你不想傷害到任何人。
不要為我所哭過而感到內疚，不要可憐我，這都是我咎由自取的，全是命運之神的安排。
對不起，我曾傷害過你的一切。
放心吧，會這麼傷害你的，該只有我一個。
外面好的女孩多的是，你放心的去吧。
找一個好好的，你喜歡的女孩，與她共度你理想中的下半輩子吧。
記得要幸福。
可別忘了我，
也別忘了請我到你的婚禮。

那個一直傻傻的等待你的女孩 上

黑黑的眼珠緩緩的移動至最後一行的最後一個字，睫毛合上再打開，視線緩緩的轉回我的身上。「對不起。」 那雙眼睛，看起來比以往更是憂鬱，更是傷感。我哼笑一下，說：「為什麼要道歉呢？」慢慢的看上他的眼睛，這雙眼睛，我要好好的把它記住，它是我看過最美的一雙眼睛。我們的眼睛第一次，正式的對上了，毫無退縮的要把對方保留在眼中，永遠的用保鮮紙包起，好好的保存。哲向前走來，拍拍我的肩膀，道：「保重。」淡淡的，頭也不回的，往人群走去。我看著他的背影，就像我中四的時候所看見的背影，卻又和六年前稚氣未脫的背影重疊了。我們的命運之線，重疊的時間完了，是時候分開了。誰也躲不開。我看著地上拉得長長的影子，用小得自己才聽得到的聲線說：「保重了。」一行淚水再也忍不住，幽幽地流下來，沿著臉龐，掉到土中，為腳下的豆芽帶來一絲滋潤。人群中有的人依然哭的死去活來，有的人趕著和朋友照相，留下最美好的回憶，也有的人像我一樣，默默的看著校園發呆。我抬頭看看音樂室，我最美好的回憶都留在這兒了，該沒有什麼遺憾吧。

這行淚，也就很快風乾了。
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感謝看到這兒的大大們，辛苦了～
開學再準備潛水了

桑野櫻

嗚哇QAQ...！！！！！！！！！！！！
在看的時候，覺得悲傷有些含蓄的輕薄，雖然輕薄，可同時卻又有點沉重。
結尾，終於，在眼眶打轉的眼淚流下來了，現在轉頭回去看看就覺得心痛QWQ
很喜歡這篇傳達的感覺qwq真的有點像我的心境qwq
我也是想，在畢業那天把那封象徵最後的信交給那個人；然後裝作堅強的說，以後要記得邀請我去參加婚禮喔。
老實說，在將信交出去之前，總會想像或許他會轉過頭來看看這個喜歡了他這麼久的女孩；但其實不用想也知道，一切都是自己在自作多情罷了，想必他啊，最多也會只給我一句抱歉吧。
我們已經很久很久，一年兩年三年，都沒有說話了；就算只有那麼一句抱歉，我也心滿意足。
我心疼哲，但同時更心疼這個曾愛他愛得死去活來的女孩，明知他已不愛自己，可卻又執著地愛他。
總覺得哲這樣有點無情呢，哈哈。
嗚嗚嗚雪蘭早些回來我實在太愛你的文文了qwqqqqqqqqqq（吵＃

白燐

由於沒有明顯標示章節所以以一章方式加分。
如果想爭取加分請修正章節標註方式再麻煩11/28晚上12點前以短消告知我。超過時間的話將不受理加分申請。

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